Вообще-то, странное дело; я думаю об этом уже очень давно;
несмотря на долгую близкую дружбу, очень редко бывают по-настоящему тёплые моменты;
то есть, такие, чтобы они были взаимно тёплыми;
каждый сгусток взаимного тепла храню в памяти и греюсь им, когда долго тебя не вижу и не разговариваю;
то есть, они, наверное, взаимны, но не приобретают какую-то внешнюю форму, когда люди улыбаются или смотрят по-особому, или говорят что-то, или; с тобой о них надо догадываться и всё время мечтать, что, наверное, ты тоже это чувствуешь;

странно осознавать, что теперь с камнем на шее до августа, без единых каникул;
настроение предсмертное. %)
единственный плюс, который я вижу в завтрашнем школьном дне, - можно покурить.

читала рубашке бродского,
затягиваясь, вместо никотина, областью грудной клетки.
скрипела зубами на мать,
а пришлось мириться,
очень обидно,
но собственное спокойствие дороже.
ничего-ничего, не нравится формулировка "у меня в комнате" - будет когда-нибудь "у меня в квартире",
неужели непонятно,
что я не-на-ви-жу, когда на меня орут,
и не позволю никогда и никому,
кроме мамы, поскольку собственное спокойствие же, тьфу, это всё жажда интернета, если поскандалю и выскажусь - его не будет.
ем шоколадку,
мечтаю свалить куда-нибудь,
прихватив с собой рубашку и бродского.
и Пастернака ещё можно, да.


последним НГ, которого я ждала, как праздника, был какой-нибудь НГ в детстве, наверное.
когда ко мне ещё приходил Дед Мороз или прилетал отец среди ночи.
никто не приедет снимать нас со льдины,
а когда отец 10 декабря звонил, выяснилось, что он тоже должен был пойти бунтарить на улицы Бейрута, воюя за оппозицию, но Карину госпитализировали со свинкой,
и вряд ли мы сможем прожить эту ночь.

прекращаю с, как говорил Князь, психологическим отстойником.
Ручку, бумажку, и никаких душеноющих постов, в конце концов.)

прочитала то, к чему отослали.
услышала формулировку себя, расставившую всё по местам окончательно.
всего две буквы - но так много говорит!
ощущение, будто кто-то раскромсал меня и всю мою реальность топором; жестоко и бездумно.
Желание отмотать плёнку, собрать обратно всё по кусочкам и никогда больше не сходить с ума.
У меня такое впервые, совсем впервые, чувствую себя такой растерянной и так удивлённо хлопаю мокрыми ресницами, что, кажется, впервые саму себя по-настоящему жалко; точнее, обидно за себя; как будто первый день живёшь, дорогуша.
А может, я просто с возрастом глупею. Становлюсь самовлюблённой истеричкой. И отчаянно хочу бить посуду.
=)))
ладно, надо заткнуться всё-таки,
ЖЖ располагает к излишней откровенности,
непривычно очень.

целыми днями разговариваю про себя с призраком прошлого и отчаянно жалею себя. Охрененное времяпровождение перед сессией, Шан. Продолжай в том же духе.

Остываю, не могу свыкнуться, слово "ненавижу" прожило всего только один день, а я-то надеялась, что так теперь и останется.
Вот точно сказал - не бейсбольной битой, а, скорее, может, просто кулачками да поцарапаться, да покричать, а на биту-то меня опять не хватает;
впрочем, накатами-откатами, волнами.
Море волнуется раз,
Детские игры для нас.
(с)

ненавидела-то только один раз по-настоящему, и там-то уж точно битой хотелось; а сейчас - недоразумение какое-то, ни туда, ни сюда.

Весь день в полусне; полтора часа утреннего сна с пяти до половины восьмого, русский, Стася с Олей в метро, история, посиделки в коридоре из-за опоздания (13 человек группы торчали в коридоре по причине принципиальности учительницы); но всё пронизано нереальностью. Мир затянут серой поволокой, и дело не в погодных условиях. Просто надо же как-то учиться жить? А я и знать не знаю - как. А впереди сессия, и я опять ничего не знаю, и очень хочется спать. Привет, мама, твоя дочь не знает, как сдать историю, курит и ругается матом иногда. Не расстраивайся, ма, твоя дочь найдёт себе другую защиту, свет клином не сошёлся на этом отрезке протяжённостью в два с лишним десятка месяцев. Твоя дочь, может, и не умеет ненавидеть определённых людей, но и прощать - не умеет тоже. Так что, "вся боль впереди, расступись, боль халявая". :)

Всё хорошо, Шато Марго, всё хорошо. (?) но здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок!
А может, мне в Васильева влюбиться?

Наш новый век смешон и грустен -
Свободы через край.
Мы все себя по ветру пустим,
Кури, люби и наливай
Уже в 13,
Иль в 15,
А впрочем, не о том.
Мы защищаемся от мира наточенным зонтом.
Мы - дети паутин и конопли;
Не верим в Бога, в Пушкина не верим.
Из Голливуда узнавая о любви,
Уже с детсада знаем о постели.
Влюбляемся по правилам и без,
Нам нравится плевать в лицо законам,
И вечно спавший в нас доселе бес,
Проснувшись, перерисовал иконы.
Мы дети, но в свои 15 лет
Мы знаем, что любовь - шизофрения,
Что впереди у нас так много бед,
Что сказок не узнаешь из газет,
Что мы живём в стране без прав - в России.
Мы ставим себе диагнозы всерьёз:
Любовь - болезнь, мы ищем все вакцину,
Мы пережили рак, ангину, грипп, туберкулёз
И очень уж боимся скарлотины,
И делаем прививки, не желая слёз.
Испробовав курорты, связи и в ночи
Блестящие глаза от виски с колой,
Мы тормозим и говорим: молчи.
Молчи. И пробуй всё начать (найти?) по-новой.
И если повезёт - молчим, молчим,
И открывая новые глубины,
Мы новым божествам даём ключи
От собственной захламленной квартиры.


Назло себе и непонятно кому (чему) пытаюсь таки выучить спряжения; впрочем, отвлекаюсь на Лермонтова, на пирожные, на музыку, на пустоту в стене, на пустоту в отражениях, на желание заснуть и не думать ни о чём. Хотя я и так ни о чём не думаю. Я не мыслю - следовательно, я не существую. Так даже легче.
Не спорить, а спать. Не оспаривать,
а спать.
(с)

повторяюсь. Но что делать.

Вышли все сроки давности, вышли все сроки годности (с).

Ты испорченная продукция, детка. :)
Говорила же я, что надо установить производство по выпуску одноразовых инстинктов. :)

"Да и науке, детка, это противоречит,
Каждый знающий поднимет тебя на смех,
Ты изучи анатомию как-нибудь зимним вечером,
Чтобы признать, что дырок у нас там нет."

никак не могу его дописать; но, кажется, теперь-то уж точно.
И поставить наконец точку. )
Чисто технически она поставлена уже везде, где только можно. )

Настроение: всего хорошего - Сплин

Исповедь

Я верю, обещаю верить,
Хоть сам того не испытал,
Что мог монах не лицемерить
И жить, как клятвой обещал;
Что поцелуи и улыбки
Людей коварны не всегда,
Что ближних малые ошибки
Они прощают иногда,
Что время лечит от страданья,
Что мир для счастья сотворен,
Что добродетель не названье
И жизнь поболее, чем сон!..

Но вере теплой опыт хладный
Противуречит каждый миг,
И ум, как прежде безотрадный,
Желанной цели не достиг;
И сердце, полно сожалений,
Хранит в себе глубокий след
Умерших -- по святых видений,
И тени чувств, каких уж нет;
Его ничто не испугает,
И то, что было б яд другим,
Его живит, его питает
Огнем язвительным своим.

(с) М. Ю. Лермонтов.

а впрочем, зачем верить и кому верить.
если однажды можешь увидеть не того, которого знал,
а того...
нет, Шан, не будь так пафосна, ну что ты, детка. :)

каждый раз, утопая в отчаяньи, я думаю: мне никогда ещё не было так... ! пафосное слово из шести букв на "б", принципиально молчу. Мне никогда ещё не было так классно, да.
Сегодня, докуривая вторую отвратительную сигарету, не принёсшую особого удовольствия, подумала, что когда-нибудь всё-таки должен наконец наступить рубеж; и тогда я окончательно усвою наконец, что надо бы уже взрослеть и всё такое.
Мне никогда ещё не было так классно, о да.
Нет, правда.
Забудутся письма, звонки по межгороду,
(в Париже, привет, как дела),
И станем чужими, и даже здороваться мы будем раз в месяца два;
я повторяюсь в строках и нашёптываю собственные корявенькие слова, болея детскими рифмами; то было самое счастливое время. На данный момент. Но впереди меня ждёт светлое будущее, да. Только надо поставить маленькую заслонку и стать чуточку спокойней.
Чуточку. спокойней.
Ну что ты, Шан, ну.

Не рассчитала со стоимостью подарка маме на ДР; стучусь в асю к подруге, прошу денег взаймы. И тайно предчувствую, что она может подумать. И конечно:
- Ты теперь, прости, нарик?
- Я не на траву!! Я на подарок маме!!
Занавес, блять. ))))))

мне очень грустно и тоскливо.
а снег был сегодня сказочный.
сказки вам всем.

Настроение: никотиновый голод, определённо

я хотела про другое вчера сказать, когда пришла, просто меня понесло не в ту сторону.
Смотрели вчера по телику о жестоком обращении с животными в нашей стране. Собаку дети положили на рельсы под электричку, и у нё теперь только две ноги; а вот у этой - глаза одного нет; а вот кадры того, как лошадь, на которой катают детей, изнуренная, кормпленная гнилым овсом, прямо на улице сгибает колени и падает на снег, в этот момент я почти расплакалась; у нас закрываются дела о жестоком обращении с животными по причине отсутствия состава преступления, а в Ганновере, когда мужик тут недавно изнасиловал свою собаку, жена его спокойно под суд отдала, а собака сейчас проходит реабилитацию (или уже прошла).
Конечно, у нас даже у людей прав нет, что уж о животных говорить.

Я вчера ходила распалялась на кухне, сволочи, гады, идиотская страна, беспредел, третье место в мире по жестокому обращению с животными - перед нами только Северная и Южная Корея, где собак едят (это, собственно, тоже из телепередачи), пыхтела-пыхтела, мама в итоге:
- Учись давай, будь умницей, и свалим в Германию отсюда.
- Угу...
Если честно, это было моей мечтой. Германия или Франция. Но то, о чём мечтается теперь, заграницу отметает.